volevo chiamarmi virginia...

non sono particolarmente innamorata di me stessa...ci sono molte cose di me ke non mi piacciono, tipo l'insicurezza, la timidezza, la tendenza a farmi calpestare dagli altri, la lunaticità, il vizio di divorarmi le unghia, la predispozione ad affezionarmi a ki mi tratta di merda e a trattare di merda ki si affeziona a me...x il resto sono contenta di avere la testa sulle spalle, una testa ke funziona abbastanza...non sopporto ki segue la massa o dice di credere in qualcosa senza sapere neanke di cosa si tratti davvero, odio la gente insensibile e ki non ha rispetto x le meraviglie ke la natura ha creato, ammiro profondamente le persone VERE e ki mi capisce...non pretendo di divertire nè rendermi interessante x ki legge, voglio soltanto scrivere tutto quello ke mi passa x la testa...x evitare ke la testa mi scoppi...

 schifo, schifo, schifo e ancora schifo. mi vergogno di me stessa, x essere stata così stupida e ingenua, x avere aperto il mio cuore ad una persona ke non solo se ne strafotte di me ma non ha nemmeno un briciolo di rispetto nei miei confronti. se proprio devi strusciarti con la troiazza di turno invece di farlo davanti a me vammucciati...io lo sapevo, lo sapevo...non era possibile ke mi avesse posato senza la sicurezza di avere un'altra disponibile, era normale ke finiva così...non ci voglio credere...virgi ha pure visto ke erano sdraiati accanto sul divanetto, lei tutta scosciata e lui ke le accarezzava i capelli...scusate non ce la faccioa continuare a scrivere

Postato da: fedina a 14:27 | link | commenti (11)
lacrimuccia lacrimoni

guidino...

ke sono stupida...ieri sono andata a trovare guido. nn lo vedevo dal 10 febbraio. mi sembra superfluo dire ke ero strafelice. abbiamo skerzato un pò, l'ho anke abbracciato...il bastardo faceva un odore meraviglioso, e non mi sarei staccata più. continua a far finta di non capire quanto lo voglio, forse dovrei urlargli esplicitamente ke voglio sposarlo, non so. ma se ci penso bene non ho motivo di farlo, non cambierebbe proprio nulla!!! x ora mi basta averlo visto e avere la possibilità di rivederlo, in veste di amica.

direi ke sarebbe il caso di aggiornarvi un pò sulla mia vita...martedì ho preso un bel trentello !!!!!!!!! la settimana prossima ho l'ultimo esame di questa sessione e poi partoooooooooo...vado a pisa con virgi!!! spero ke questo viaggio mi aiuti a disintossicarmi da guido. ho la netta sensazione ke xò nn ricorderò grankè di quello ke farò xkè sarò sempre fusacmq prometto ke racconterò tutto!!!!!!!!!! oggi avrei dovuto spaccarmi il culo in quattro parti ma nn ho fatto una mazza, e come se nn bastasse stasera probabilmente avrò una serata distruttiva.(xciò domani mattina niente studio)..xò c'è da dire ke non esco da 2 settimane, quindi credo di meritarmela! 

Postato da: fedina a 19:35 | link | commenti (2)
brevi attimi di lucidit, lllooove

 

vaffanculo

ancora non ti è antrato in testa ke io ti voglio da morire

non può ke farmi male sapere certe cose

a te sembra ke skerzo

invece io mi sono fottuta il cervello

mi batti in testa da quando apro gli occhi la mattina a quando li kiudo la sera a letto

lo so ke nn è opportuno amare 1 tipo come te considerando i tuoi lati negativi

ma io sono stupida e lo faccio comunque

potrei ricevere mille attenzioni da un ragazzo carino e a posto, ke mi voglia davvero bene...

..ma l'unica persona da cui desidero un minimo di considerazione sei tu

l'unica cosa di cui ho voglia è un tuo abbraccio

vorrei piangere tra le tue braccia, anzikè farlo da sola tra le quattro mura della mia stanza, o con la testa dentro il cesso

a serena dico ke vorrei vederti, skerzare con te

ke il modo in cui parliamo noi 2 nn ha niente a ke vedere cn il modo in cui parlo cn gli altri

ke vorrei darti tutta me stessa

ke nn capisco xkè cazzo devi piacermi proprio tu

ke ho nostalgia delle sere in cui uscivamo e mi divertivo insieme a te

ke ho una voglia matta di baciarti e abbracciarti

e ke non so cosa darei x ritrovarmi di nuovo distesa sul lettone di casa tua con te ke mi abbracci mentre io mi fingo offesa dandoti le spalle

e ke ti adoro

guarda ke questa quantità infinita di melensaggini idiote forse nn le ho mai dette a nessuno...

xciò la situazione è grave

ma mi riprenderò

nn posso costringerti ad amarmi, nè vivere nella speranza ke qst accada

a parte ke tu fisicamente mi piaci un casino...

...ci sono tante cose ke apprezzo di te e ke ti rendono UNICO

mi fai ridere come nessun altro

sei intelligente

hai un sorriso carinissimo

mangi più di me

sei assolutamente spontaneo

sai parlare di qualunque argomento

hai tantissime cose da raccontare

hai una stanza piena di scatole di ricordi (tenerissimo...)

ti piace stare a contatto con gente + o meno di tutti i tipi

ancora nn ho incocciato qualcuno ke mi baci come te

vedi quando te ne esci cn queste sparate...

mi spunta sulla faccia un sorriso ke nn mi fa spuntare nessun altro

altro motivo x cui sei unico x me

tiadorotiadorotiadorotiadorotiadorotiadorotiadorotiadorotiadoro

...qst sono alcuni sprazzi della conversazione ke ho avuto martedi sera cn guido su messenger. non ho riportato le sue risposte xkè fondamentalmente nn mi ha risposto. nn ha fatto altro ke sminuire quello ke gli dicevo.

io lo amo.

Postato da: fedina a 23:05 | link | commenti (5)
le mie paranoie, lllooove

 ecco cosa succede ad avere a ke fare con i peggiori esemplari della specie maschile: nel momento in cui un ragazzo più gentile ti invita a pranzo al ristorante ti sembra una proposta di matrimonio ed entri nel panico! la malafiura ke ho fatto oggi nn è stata normale...ero troppo tesa e la cosa era più ke evidente...anzi sono stata fortunata xkè poteva finirmi peggio, ad esempio se il bicchiere ke ho involontariamente urtato facendolo cadere sul piatto fosse stato pieno...poteva essere pieno anke il piatto stesso e la gravità della malafiura triplicava...la scena più bella è stata subito dopo, quando è arrivata l'insalata di mare e io avevo ancora addosso l'imbarazzo x la caduta del bicchiere...vado x mettere i pezzettini di polpo nel mio piatto...e naturalmente mi cade un pezzettone sulla tovaglia! speravo ke peppe nn se ne accorgesse ma poi lui ha avvicinato il piatto con l'insalata verso di sè ed è rimasto il tentacolino ke troneggiava sul tavolo circondato da un'areola di olio.......dopo un pò mi ha detto "dai, quello levalo xò" sorridendo...VOLEVO MORIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE................ke figura di cacca..................

meno male ke non ho toccato vino...ci mancava soltanto ke mi ubriacassi! vabbè ke lui sotto quest'aspetto un pò mi conosce già...x il resto nn ho fatto altro ke ringraziarlo e ripetere "ma non c'era motivo! non c'era motivo!" xkè non mi veniva nient'altro da dire...

xò lo divorerei volentieri anke adesso un altro piatto di quei ravioli con cernia...

Postato da: fedina a 23:09 | link | commenti
minchiatine

"...ricorda che a te ci tengo davvero e che i miei comportamenti non sempre sono l'espressione di ciò che vivo interiormente..."

cogliona io che ci ho creduto. 

Postato da: fedina a 03:37 | link | commenti (1)
le mie paranoie

 sto cominciando a sognarlo di continuo.

ieri l'ho visto. mi ha portata a pranzo al ristorante, e poi dopo il pranzo abbiamo passeggiato sul lungomare. è stato tristissimo...lui era tranquillo e spensierato, io devastata dai mille pensieri. avrei voluto lanciarmi tra le sue braccia x cercare quel conforto ke in questo momento sto inseguendo disperatamente, e ke non trovo...mi sarebbe piaciuto ricevere una sua carezza e lasciare scendere giù dagli occhi quelle maledette lacrime ke mi fanno spesso compagnia quando torno a casa dopo essere uscita...avrei voluto ke la sua crudele indifferenza verso tutto ciò ke gli ho raccontato, ke poi sarebbe quello ke sto vivendo in questo momento (e ke mi fa talmente schifo ke non voglio scriverlo sul blog), non fosse stata così chiara e palese. è vero, almeno non mi dà nessuna speranza o illusione comportandosi così, ma è proprio orribile constatare ke il ragazzo di cui mi sono innamorata è completamente disinteressato a me. lo so ke è inutile stare qui a disperarsi x qualcosa ke non avrò mai, ma non so più cosa fare. xkè quando una persona mi piace davvero non vengo mai ricambiata? e xkè sono incapace di amare ki si innamora di me?

ogni volta ke penso a lui con un'altra mi viene da vomitare. non so xkè l'idea mi suscita proprio il vomito, sta di fatto ke l'altra volta sono persino scappata in bagno. adesso lui andrà qualke giorno fuori palermo e andrà a trovare una sua amica...naturalmente mi sono fatta il flash di loro due insieme e non ci ho visto più. odio essere gelosa, ma oramai si tratta di un sentimento fin troppo familiare x me. mi verrebbe di urlare e distruggere ciò ke mi circonda, ma mi trattengo. in compenso mi dedico all'autoditruzione, coprendomi di merda ogni giorno di più.

basta, è chiaro: farlo innamorare è un'impresa impossibile. però non voglio assolutamente perderlo. anke in questo modo faccio del male a me stessa, ma non me la sento di cancellarlo completamente dalla mia vita (anke xkè è impossibile...). perciò sarò sua amica. gli vorrò bene così. sempre ammesso ke lui me lo permetta.

                                                                                           la vita è quello che accade mentre stai facendo altri progetti.

Postato da: fedina a 10:52 | link | commenti (3)
lacrimuccia lacrimoni, lllooove

l'immagine è già abbastanza esplicita, ma oggi voglio aggiungere qualcosa. questo bisogno di affetto sta diventando una malattia, ora più che mai. qualcuno mi ha detto ke non sono questi i "bisogni" importanti, ma io sono troppo romantica x crederci. in questo momento mi sento terribilmente sola, sarà anke x la totale assenza di greg...credo ke il fatto di nn poter alzare il telefono x kiamarlo quando sono giù (dato ke lui mi ha esplicitamente vietato di farlo xkè preferisce non sentirmi fino alla fine del mese, x avere un pò di tempo x riflettere) mi farà molto male...già ho constatato ke sto degenerando, ma non voglio dilungarmi su quest'argomento...

voglio amore

voglio amore

voglio amore

                                                           

Postato da: fedina a 10:15 | link | commenti (6)
lacrimuccia lacrimoni

procedi con calma tra il frastuono e la fretta e ricorda quale pace possa esservi nel silenzio. per quanto puoi, senza cedimenti, mantieniti in buoni rapporti con tutti. esponi la tua opinione con tranquilla chiarezza e ascolta gli altri: pur se noiosi e incolti, hanno anch'essi una loro storia. se insisti nel confrontarti con gli altri rischi di diventare borioso e amaro, perchè sempre esisteranno individui migliori e peggiori di te.

sii te stesso. soprattutto non fingere negli affetti. non ostentare cinismo verso l'amore, perchè, pur di fronte a qualsiasi delusione e aridità, esso resta perenne come il sempreverde.

coltiva la forza d'animo, per difenderti dalle calamità improvvise. ma non tormentarti con delle fantasie: molte paure nascono da stanchezza e solitudine. al di là d'una sana disciplina, sii tollerante con te stesso. tu sei figlio dell'universo non meno degli alberi e delle stelle, ed hai pieno diritto d'esistere.

perciò stà in pace con Dio, qualunque sia il concetto che hai di Lui. e quali che siano i tuoi affanni e aspirazioni, nella chiassosa confusione dell'esistenza, mantieniti in pace con il tuo spirito. nonostante i suoi inganni, travagli e sogni infranti, questo è pur sempre un  mondo meraviglioso. sii prudente. sforzati d'essere felice.

manoscritto del 1692 trovato a Baltimora nell'antica chiesa di san Paolo

Postato da: fedina a 22:14 | link | commenti (3)

 oggi si è definitivamente kiusa la "storia" ke avevamo messo in piedi io e guido. senza troppi peli sulla lingua mi ha detto ke non se la sente di stare con qualcuno, e non solo "stare" ufficialmente, ma anke una frequentazione senza impegni, come è stata finora, non gli va più bene. io ho recitato bene la mia parte, non per vantarmi ma l'interpretazione di oggi pomeriggio è stata da oscar...ho detto esattamente quello ke non volevo dire e mi sono tenuta dentro tutti i pensieri..

adesso ke mi è stata sbattuta in faccia la verità, non c'è più niente ke posso fare. non posso costringere una persona ad amarmi. devo rassegnarmi al fatto ke sono stata nuovamente rifiutata. la prossima volta prima di dar voce ai miei sentimenti ci penserò un centinaio di volte. anzi, non lo farò proprio. sempre ke sia ancora in grado di provarli, dopo questa bella esperienza. la verità è ke a nessuno interessa ciò ke sta in fondo al cuore, si accontentano tutti di ciò che sta in mezzo alle gambe.

il mondo è delle zoccole.

Postato da: fedina a 04:04 | link | commenti (4)

"un ragazzo e una ragazza di innamorarono perdutamente, e decisero di fidanzarsi. i fidanzati si scambiano sempre dei doni. il ragazzo era povero e aveva un unico bene: un orologio ereditato dal nonno. pensando ai bei capelli dell'amata, decise di vendere l'orologio per comprare uno stupendo fermaglio d'argento. anche la giovane aveva pochissimi soldi per acquistare il dono di fidanzamento. andò quindi nel negozio del più importante commerciante del luogo e vendette i suoi capelli. con i soldi, comprò una catena d'oro per l'orologio dell'amato.

quando si incontrarono, il giorno della festa di fidanzamento, lei gli diede la catena per un orologio che era stato venduto e lui le porse il fermaglio per dei capelli che non c'erano più." 

Postato da: fedina a 22:10 | link | commenti (1)

come si può zittire il pianto del cuore? io non lo so. so solo come farlo piangere ancor di più. ho preso tra le mani il mio cellulare e ho deciso di kiamarlo. dopo una settimana di silenzio, non ce l'ho fatta più. avevo bisogno di sentirlo. era in giro, non so con ki. magari con un'altra. magari no. mi ha detto ke si farà sentire dopo l'esame. l'esame è tra 4-5 giorni, ma io lo so ke il mio cellulare non squillerà. ormai so ke questa persona occupa un posto importante nel mio cuore, così come so ke il suo è totalmente privo di ogni mia traccia. credo di amarlo. credo di voler stare con lui.

credo anke ke il rapporto tra me e greg sia appeso ad un filo. oggi l'ho visto, e non ne avevo voglia. non voglio vederlo almeno x un pò. la sua insistenza mi dà fastidio. sto male xkè so come si sente lui, e so come si sente xkè io sto come lui. sono innamorata di una persona ke non mi ricambia, e non mi ricambierà mai. esattamente come lui ama me, non ricambiato.

ricordo quel sabato sera, il 27 novembre. il ristorante spagnolo, la sangria, il bacio ke ci siamo dati. la birra al mikalsa, e io ke kiedevo dove fosse il bagno del locale immediatamente dopo esserci stata. il modo in cui ci siamo guardati, e il desiderio ke avevo di lui. la notte del 20 novembre, in cui non volevo addormentarmi xkè il tempo sarebbe passato troppo in fretta. il suo maglione ke ho indossato, provando una stupenda sensazione di appartenenza a lui, come se quella lana calda mi accogliesse nel suo mondo. ricordo la sera del 2 ottobre, quanti posti abbiamo girato? e il primo, bellissimo bacio, che mi ha fatto girar la testa. e quando mi ha baciato, la stessa sera, davanti al portone di casa mia, e io mi sono accorta di essere troppo bassa x lui. ricordo quando siamo andati a casa sua, e io fingevo di non volermi sdraiare accanto a lui, e mi vergognavo delle mie tettine..ricordo quando l'ho rivisto, tornata da messina, e mi sono resa conto ke mi era mancato da impazzire. e quando l'ho visto, il 4 novembre, davanti il panificio dove andavo sempre a mangiare, seduto sul motorino, e gli sono corsa incontro senza nemmeno riflettere sul fatto ke avrei potuto apparire stupida x l'entusiasmo del mio slancio.

non voglio limitarmi a ricordare, xò. voglio rivivere tutti questi bei momenti. voglio smettere di piangere. voglio smettere di cercare di reprimere tutto. voglio essere libera di amarlo, come e quanto voglio.

ognuno sta solo sul cuor della terra

trafitto da un raggio di sole:

ed è subito sera.

Postato da: fedina a 01:24 | link | commenti (7)

quest'altalena dell'umore sta cominciando a seccarmi. mi piacerebbe ke di fronte a qualunque "evento" reagissi in maniera uniforme, invece di cambiare continuamente faccia. ieri e l'altroieri stavo bene, oggi sono di nuovo a terra. forse xkè la vita ha sempre in serbo x me mille sorprese...grazie vita, è carino da parte tua pensare a me così spesso, ma almeno quando sono sotto esami lasciami in pace...

oggi ho messo in dubbio l'esistenza di un rapporto d'amicizia tra uomo e donna. credevo ke non sarebbero mai nate questioni del genere tra me e greg, ma le parole ke mi sono sentita dire hanno fatto crollare tutte le mie sicurezze. questa persona è molto importante x me, è fondamentale...senza il suo sostegno sarei perduta, e l'ho detto anke altre volte. sa capirmi come nessun altro, ride alle mie battute, anke le più stupide, sa farmi sorridere quando spaccherei il mondo intero, mi sprona ad aver fiducia in me stessa...una cosa l'ha scafazzata xò, mi ha presentato guido!!! in realtà lui pensava ke mi sarebbe piaciuto walter, mentre io mi sono lasciata abbindolare dalla dialettica e dalla simpatia del ragazzo ke gli si è seduto accanto kiamandomi "ladra di cuori" (preciso ke non è stata questa la frase ke mi ha colpito, ma quello ke mi ha detto dopo)...ma non divaghiamo.

oggi greg mi ha detto ke ieri, dopo avermi vista, è stato letteralmente travolto da un treno di emozioni fortissime, ke non sa spiegarmi a parole. dice ke è stata la sensazione più bella ke abbia mai provato, ke avvertiva chiaramente il flusso del suo sangue attraverso tutto il suo corpo, ke sentiva come se un qualcosa pulsasse dentro di sè con un'energia spaventosa, un'emozione inebriante e inarrestabile. io non ho detto una parola, mentre lui parlava con il sorriso sulle labbra. sono tornata in biblioteca, e appena mi sono seduta ho cominciato a piangere. vorrei poter provare ank'io questa emozione. vorrei ke qualcuno me la suscitasse, e ke magari la condividesse con me. in realtà dovrei essere contenta sapendo ke il pensiero di me, della mia persona, della mia essenza (che greg conosce benissimo) rende felice qualcuno, ma vorrei poter ricambiare...e ho paura ke questa felicità, con il tempo, lo faccia star male...xkè io non sono e forse non sarò mai in grado di comprenderla e sperimentarla sulla mia pelle.

la mia anima cammina all'incontrario...viene attratta verso luoghi che la respingono e scappa di fronte a quelli ke tentano di accoglierla...non potendo raggiungere nessuna meta, dove rimane? sulla linea di confine, in un triste limbo. e appassisce.

voglio ke qualcuno mi annaffi. 

...chiudere la realtà...dentro la tua isola...non perdere la voglia di volare perchè l'amore è amore impossibile..quando lo riesci a inseguire è irraggiungibile...senso di libertà, oltre le stelle e il cielo, che è nascosto sul fondo dell'anima...

Postato da: fedina a 19:36 | link | commenti
lacrimuccia lacrimoni, lllooove

"....di qui all'esame pensavo che forse se non ci vediamo è meglio.devo capirmi meglio. non mi aspetto ke tu mi capisca, mi sei venuta incontro fin troppo."

perchè, cazzo, percheeeeeeeeeeè???

 non voglio che finisca tutto...anke se non so cosa voglia dire questo "tutto"...qualunque cosa sia io voglio ke continui. xkè anke se talvolta mi fa star male mi basta un attimo di serenità x cancellare tutto quello ke c'è di negativo in questa storia. ora come ora ho la sensazione di star vivendo un incubo dal quale non riesco a svegliarmi. spero solo ke qualcuno mi scuota o mi lanci addosso un secchio d'acqua, in modo da farmi saltare giù dal letto.

quanto vorrei ke mi svegliasse lui...

sto morendo dalla voglia di vederlo e non riesco a mandar giù l'idea ke quando lo vedrò non saremo più nulla. non so come devo fare...ma xkè mi sono innamorata di lui??? non chiedo di essere la sua ragazza, ma solo di avere la possibilità di averlo accanto qualke breve istante della mia esistenza...dovrei accontentarmi di ciò ke ho avuto finora ma non ce la faccio.

NON E' GIUSTO...XKE' DEVE ESSERE COSI'???

Postato da: fedina a 22:53 | link | commenti (1)
lacrimuccia lacrimoni

mi sa ke devo cambiare il titolo del blog. ho scoperto ke virginia significa "adatta al matrimonio", cosa ke non mi si addice assolutamente. xò sto nome mi piace troppo, cazzo..

e federica, cosa significherà? "adatta alle seghe mentali"???

Postato da: fedina a 23:58 | link | commenti (8)
minchiatine

le parole amano la violenza, rompono il silenzio, irrompono distruggendo nel mio piccolo mondo. è doloroso per me, penetrano dritte dentro di me, non capisci piccola ragazza mia? tutto ciò che ho sempre voluto, tutto ciò di cui ho sempre avuto bisogno, è qui tra le mie braccia...le parole sono del tutto superflue, possono solo fare del male. i voti sono pronunciati per essere infranti, i sentimenti sono intensi, le parole sono futili, i piaceri rimangono così come fa il dolore, le parole non hanno significato e si dimenticano facilmente.

all i ever wanted, all i ever needed is here in my arms...words are very unnecessary, THEY CAN ONLY DO HARM...

guido si è eclissato. gli ho detto che mi sono innamorata di lui, e lui è sparito. le parole sono del tutto superflue, possono solo fare del male.

enjoy the silence.

Postato da: fedina a 02:26 | link | commenti (2)

perdonatemi se non sono passata da voi, se non ho ricambiato gli auguri di natale. ma se devo dire le cose come stanno, non ne ho avuta voglia. non so xkè. mi sento preda dell'apatia più totale. è strano, mi piacerebbe fare una miriade di cose ma all'atto pratico non ho voglia di far nulla. mi sento così vuota e così piena, al tempo stesso. non so se questa persona mi stia facendo del male o del bene, ma di una cosa sono certa: questa persona mi piace. l'avrò detto centinaia di volte ke guido mi piace...ma ogni volta ke lo ridico ci metto una diversa intensità, una sfumatura differente...xciò x me questa frase non è mai la stessa. le parole purtroppo sono un limite a ciò ke vorremmo veramente dire. almeno, io la penso così.

 

Postato da: fedina a 01:15 | link | commenti (1)

e rieccomi qua, dopo una settimana di silenzio..ormai i visitatori del mio blog si sono ridotti notevolmente in numero, anke se x la verità non sono mai stati tanti. e io, di voglia di scrivere, ne ho davvero poca...

cmq riassumo brevemente la mia attuale situazione: continuo a frequentare guido, e la storia procede mantanendosi indefinibile e indefinita...mai prima d'ora avevo apprezzato vasco rossi, ma non posso ke cantare insieme a lui ke voglio trovare un senso a questa situazione, anke se questa situazione un senso non ce l'ha. xò ultimamente ho smesso di farmi domande e mi sto impegnando a rispondere a quelle ke mi porgono gli altri, soprattutto viviana...magari, senza rendermene conto, trovo delle risposte anke x me nelle parole ke rivolgo ad altri. senza contare ke evitando di farmi paranoie mi godo di + le cose ke mi capitano...ke cosa ovvia ke ho detto  

non vorrei parlare troppo, ma sembra ke quest'anno lo spirito natalizio sia tornato a farmi visita...ieri sono stata in giro x la strade del centro insieme a guido e stavo così bene...mmm...riflettendoci meglio forse ero contenta xkè ero con guido...???

domani lo vedo...aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah...

Postato da: fedina a 23:55 | link | commenti (7)

Postato da: fedina a 19:52 | link | commenti (7)

odio la domenica...

Postato da: fedina a 19:51 | link | commenti (2)

lo voglio

mi sono bloccata con la colonna sonora del film "io non ho pura"...ce l'ho in testa giorno e notte...mentre guardavo guido fino a poco fa sentivo i violini...aaaaaaaaaaaah ke sono cogliona...

ke bello guidino...ma quanto cazzo mi piace??? adoro quella fossettina ke appare sulla sua guancia ogni volta ke mi sorride...e il guaio è ke mi sorride spesso...poi ha dei capelli carinissimi...morbidi morbidi...e il nasino...lo sguardo....la bocca...

BASTA FEDE, SBLOCCATIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

lo voglio

Postato da: fedina a 02:05 | link | commenti (4)
lllooove

gli voglio bene. è inutile cercare di rimuovere questo pensiero dalla mia testa.

Postato da: fedina a 23:27 | link | commenti

ultimamente non mi va tanto di scrivere...mi sento bloccata...i miei pensieri sono talmente vaghi e numerosi ke non riesco a concretizzarli in parole...ma ci proverò ugualmente.

oggi la giornata è cominciata molto male...siccome di mattina sono rincoglionita combino cazzate con la macchina...e lo striscione nero sopra la ruota del lato destro di davanti ne è una prova...un ricordo ke mi ha lasciato l'AST ke stamattina mi è passato un pò troppo vicino (o forse sarebbe meglio dire ke IO sono passata troppo vicina)...ecco, anke nelle piccole cose riesco a deludere me stessa: fino a ieri avevo la sensazione di essere diventata "più brava" nella guida, e oggi mi sono fatta prendere x cogliona da tutta via croce rossa. e non sono neanke riuscita a riderci su xkè appena i miei si renderanno conto dell'accaduto rifletteranno sul fatto ke sto demolendo una macchina e non so se mi permetteranno ancora di prenderla. e fede ritorna a pieruna...

ho constatato ke il mio fisico sta risentendo della vita sedentaria e dell'alimentazione totalmente scorretta ke faccio...mangio SOLO porcate e non mi muovo mai. tra l'altro la mancanza d'affetto mi spinge a sfogarmi sul cioccolato...xciò un cucchiaio di nutella prima di andare a dormire non manca mai. e non oso pensare a come mi ridurrò nelle feste natalizie...MAAATRI...cmq il risultato di tutto ciò è ke mi sento poco attraente, anzi sono sicura di esserlo. la cosa bella è ke mentre tutto il resto gonfia, una determinata parte del mio corpo rimpicciolisce a vista d'occhio, qst sempre x aumentare il mio sex appeal, naturalmente.

ho problemi di natura economica...i soldi non mi durano un cazzo!!! e siccome ultimamente ne ho kiesti fin troppi, non potrò permettermi il viaggetto a roma ke mi sarebbe piaciuto fare x capodanno. e a proposito del capodanno, non ho idea di ke cazzo farò ma soprattutto con ki sarò, e la cosa mi indispone.

non sto studiando assolutamente nulla. a parte la mancanza di tempo dovuta agli impegni universitari, mi manca proprio la forza e la volontà di aprire il libro. qualsiasi libro...e non so manco da dove cominciare xkè le materie ke dovrei preparare sono + di 2...

complessi di inferiorità...ne ho sempre sofferto ma ultimamente sono peggiorata. mi sento superflua. sono superflua. e questa mia convinzione è talmente forte da condizionarmi in qualunque cosa faccia, è una pesantissima zavorra ke mi impedisce di muovermi. vorrei cambiare, e non ci riesco. xkè non penso di esserne capace. ho sempre la sensazione di apparire stupida, impacciata, imbranata...ke qualunque parola esca dalla mia bocca sia una stupidaggine.

e poi, la mia fonte di inquietudine principale: la sensazione di non star vivendo...

la giostra continua a girare, non si ferma mai, e io non riesco a tendere la braccia e a salire al volo...rimango una spettatrice, guardo gli altri divertirsi. quando deciderò di unirmi a loro sarà troppo tardi.

e il luna park chiuderà.

Postato da: fedina a 15:10 | link | commenti (1)
le mie paranoie, minchiatine

"non sono tipo da storia seria. solo l'idea mi spaventa."

esattamente le parole ke speravo di non sentire. ma è meglio così. neanke io sono tipo da storia seria. i miei sentimenti sono troppo nebulosi e sfumati, il mio cuore troppo imprevedibile. magari oggi sento di volerlo con tutta me stessa, e domani mi sveglierò senza nemmeno pensarlo.

"...ma soprattutto non farebbe bene a te. tu per adesso devi vivere..."

è giusto, ha ragione. ho la tendenza a credere ke la mia felicità dipenda dagli altri. lo kiamo, e un sorriso si espande sulla mia faccia...ecco ke subito penso:"parlare con lui mi rende felice"...e mi appiccico, come una cozza. la persona ke in quel momento mi piace diventa il mio centro di gravità, metto da parte qualsiasi altro pensiero e interesse e comincio ad analizzare ogni mia sensazione.

"secondo me tu esasperi quello che senti."

vero anke questo. sono convinta ke x rendermi conto di essere viva il mio cuore debba necessariamente battere per qualcuno. e questa convinzione mi porta a "gonfiare" ciò ke provo.

devo cambiare...devo assolutamente cambiare. devo mettere a tacere una volta x tutte il mio cuore e pensare a studiare, divertirmi, ampliare i miei orizzonti, fare qualcosa ke rispecchi i miei interessi, dare un senso alla mia esistenza facendo qualcosa di gratificante e magari anke utile x gli altri...per concludere, e x riassumere ciò ke penso o meglio di cui devo convincermi, scriverò un passo del libro ke sto leggendo x ora, "la padronanza dell'amore":

"la felicità non viene mai dal di fuori...se prendete la vostra felicità e la mettete nelle mani di un'altra persona, prima o poi quella persona la distruggerà. se la felicità invece vive dentro di voi, siete voi ad esserne responsabili. non possiamo rendere nessuno responsabile della nostra felicità..."

Postato da: fedina a 23:01 | link | commenti (4)

cigola la carrucola nel pozzo...

come sempre la migliore terapia antidepressiva x me è parlare con greg...mi domando x quale stupido motivo non sono follemente innamorata di lui...riesce a capire cosa penso senza bisogno ke glielo dica espressamente, riesce a scavare nel profondo della mia anima, riesce a trovare esattamente le parole ke mi servono, in determinate situazioni, x eliminare l'aura di negatività e pessimismo ke mi circonda. sempre. e io non lo amo. ma d'altronde sarebbe troppo semplice, e nella mia vita NON PUO' esserci qualcosa di semplice...tutto deve sempre incasinarsi magicamente, anzi x essere più precisi sono io ke mi incasino magicamente da sola (come mi ha detto franzilla una volta)...

stamattina quando sono arrivata all'università il mio umore era sottoterra...mi sentivo oppressa da un'orrenda sensazione di disagio psichico...soffocata da qualcosa di indefinibile ma ke non mi ha mollato un attimo...finkè non è arrivato greg. prima di qst momento sono stata in biblioteca con vivia e l'ho fatta avvilire...le ho parlato di ieri e abbiamo cercato di comprendere insieme i motivi del mio malessere (ke tra l'altro si ripercosso sul fisico, visto ke la mia adorata cefalea da stress è tornata a farmi visita...)...sono arrivata alla conclusione ke quello ke mi sento addosso è il peso del passato...la telefonata e le e-mail di ieri hanno riaperto una porta ke mi ero chiusa alle spalle, ma invece di lasciarmi un senso di malinconia, rimorso, rimpianto mi hanno ricoperto di una coltre di rabbia, risentimento, rifiuto nei confronti di tutto ciò ke è successo. sono stanca di questa persona. ormai non trovo più niente ke mi attiri, in lui. lui mi ha scritto ke mai come adesso mi ha sentito così vicina, mentre io posso benissimo affermare ke lo sento lontano, lontanissimo...prima faceva parte di me, adesso lo vedo come un'entità a sè stante, con cui non ho motivo di costruire un rapporto, xkè non mi piace neanke come persona da "frequentare". forse sembra un'esagerazione, ma x definire lo stato d'animo ke questa persona suscita in me userei la parola "indifferenza". non mi importa più di quello ke fa. non mi interessa rivederlo. quello ke mi scrive non mi fa piacere. ma la cosa + importante è ke mentre prima lo cercavo nei momenti di tristezza e x risollevarmi rileggevo i miei vecchi diari in cui parlavo del mio amore x lui, e associavo la sua persona a ciò ke c'è stato di bello nella mia vita, adesso tutto ciò ke mi porta a lui è carico di attributi negativi. se provo a ripensare all'ultima volta ke l'ho visto, a quello ke è successo quest'anno, non mi spunta il sorriso sognante di una volta, ma una smorfia di disprezzo. mi ha fatto del male. mi ha fatto piangere. io non ho vissuto appieno la mia vita xkè ero troppo impegnata a proteggere e coltivare il mio inutile sentimento x lui. ma ora le cose sono cambiate. non ho più bisogno di amarlo x sentirmi viva. lui non è più il centro della mia esistenza, il sovrano del mio mondo interiore. è il riflesso di una me stessa ke non esiste più, e ke non voglio riaccogliere nel mio corpo. è diventato il mio peggior nemico. ma io mi sono costruita attorno una fortezza e non lascerò ke venga espugnata. 

"cigola la carrucola nel pozzo

l'acqua sale alla luce e vi si fonde

trema un ricordo nel ricolmo secchio,

nel puro cerchio un'immagine ride.

accosto il volto a evanescenti labbri: si deforma il passato,

si fa vecchio,

appartiene ad un altro...

ah che già stride la ruota,

ti ridona all'atro fondo,

visione, una distanza ci divide."

                                                   E. Montale

Postato da: fedina a 21:09 | link | commenti (1)
le mie paranoie

no, non ci voglio credere. non voglio credere ke quello ke mi accade sia vero. non è possibile. la mia vita è una barzelletta.

è comparso nuovamente lui. io grande cretina gli ho fatto gli auguri x il suo compleanno, convinta ke al 100% non mi avrebbe risposto...invece gli ho dato l'imput...mi ha dato l'indirizzo e-mail, e ha voluto il mio...tra ieri e oggi ho ricevuto circa 5 mail...e non parliamo del contenuto...e come se non bastasse fino a qualke minuto fa ero al telefono con luiiii!!! mi ha kiamato xkè non avevo risposto all'sms ke mi aveva mandato...assurdo...

cmq, m'abbutta raccontare cosa mi ha detto e scritto...volevo invece soffermarmi sulle mie reazioni: tranquillità. la cosa ke mi ha sconvolto di più è stato il fatto ke mentre parlavo al tel con lui ero TRANQUILLISSIMA...fosse successo prima avrei dovuto tenere la cornetta con entrambe le mani, e mi sarebbe uscita una voce del cazzo...e avrei sparato centinaia di minchiate!!! invece mi sono comportata normalmente.

e poi...la mia mente, anke in quel momento, come in tutto il resto della giornata...era altrove...senza volerlo ho finito col parlare di guido...mi sembrava una situazione surreale...io ke dico a francesco ke mi piace da morire un ragazzo ke non è lui...tipo paradosso, praticamente...

xò sta situazione non mi piace affatto. anzi, mi terrorizza. a ke livello è giunto il mio interesse x guido???

Postato da: fedina a 00:15 | link | commenti
le mie paranoie

"...l'amore è come le dighe: se lasci una breccia dove possa infilarsi un filo d'acqua, a poco a poco questo fa saltare le barriere. e arriva un momento in cui nessuno riesce più a controllare la forza della corrente. se le barriere crollano, l'amore si impossessa di tutto. e non importa più ciò che è possibile o impossibile, non importa se possiamo continuare ad avere la persona amata accanto a noi: amare significa perdere il controllo..."

 

"...non voglio più parlare con le mie tenebre...una caduta dal terzo piano è dannosa quanto una dal centesimo. se proprio dovrò cadere, che sia da un punto molto alto..."

Postato da: fedina a 22:33 | link | commenti
lllooove

metaforicamente parlando...

è orribile...sono avvolta da una nebbia fittissima e non riesco a vedere nulla...i miei piedi si muovono senza seguire una direzione precisa e non capisco dove sto andando...se questa nebbia non si dilegua al più presto inciamperò in qualke radice fuoriuscita dal terreno...o andrò a sbattere sull'albero ke ne è proprietario...oppure mi ritroverò sull'orlo di un precipizio e, ormai in bilico, perderò l'equilibrio...e cadrò di sotto...più giù, sempre più giù...e quanto durerà questa terribile discesa negli abissi??? beh, quanto meno di una cosa posso essere certa: prima o poi finirò di precipitare...

e mi scafazzerò sul suolo.

Postato da: fedina a 03:22 | link | commenti (3)
le mie paranoie

"l'amore è sempre nuovo. non importa che amiamo una, due, dieci volte nella vita: ci troviamo sempre davanti a una situazione che non conosciamo. l'amore può condurci all'inferno o in paradiso, comunque ci porta sempre in qualche luogo. è necessario accettarlo, perchè esso è ciò che alimenta la nostra esistenza. se non lo accettiamo, moriremo di fame pur vedendo i rami dell'albero della vita carichi di frutti: non avremo il coraggio di tendere la mano e di coglierli. è necessario ricercare l'amore là dove si trova, anche se ciò potrebbe significare ore, giorni, settimane di delusione e tristezza. perchè, nel momento in cui partiamo alla ricerca dell'amore, anche l'amore muove per venirci incontro.

e ci salva."

paulo coelho

Postato da: fedina a 22:04 | link | commenti (4)
lllooove

...impercettibili sfumature, così decise da trasformare cieli grigi in giornate di sole, il coraggio in mille paure...

...attimi irripetibili...tutto finisce, lo so, ma non voglio partire, no...

...ancora no...

Postato da: fedina a 23:09 | link | commenti (2)
le mie paranoie, lllooove

"...è bello vederti con il mio maglione addosso..."

Postato da: fedina a 21:43 | link | commenti (6)
lllooove